Kilas Balik

Monday, January 2018

21.26pm

                Tulisan pertama di tahun 2018. Wow. Rasanya baru kemaren gue ngecamp di penghujung tahun 2016. Tapi ini udah 2018 aja. Time is cruel. Memang. Atau kitanya yang terlalu terlena akan kehidupan dunia yang fana. Atau gue nya yang terlalu takut menghadapi masa depan. Entahlah..

                Kilas balik 2017? Gue ga bisa cerita banyak. Karena itu adalah kenyataannya. Ketika gue liat jurnal harian gue di tahun 2017 kebanyakan kosong. Cuma diisi beberapa bulan. Kalo ga salah sampe Juni. Itu juga kebanyakan gue tulis “nothing special”. Segitu datarnya hidup gue di 2017 haha. Kalo gue liat di jurnal 2016. Gue seneng bacanya karena tulisannya hampir penuh. Puisi-puisinya juga asli keluar dari hati gue yang paling dalam, walopun banyak grammatical error tapi setidaknya kata-katanya punya gue. Beda sama 2017, gue kaya ga niat banget nulisnya. Puisi atau kata-kata juga kebanyakan gue kutip dari berbagai sumber yang sekiranya itu cocok sama suasana hati gue saat itu. Gue ga tau kenapa. Entah emang 2017 gue ga sebaper 2016. Atau emang gue sibuk. Entahlah. Atau karena males. Yang jelas kelas xii ini bener-bener ga bikin jurnal. Ya, emang sih.. 2016 gue masih berbunga-bunga, termasuk soal dia. Tapi, 2017, walopun banyak yang terjadi.. gue terlalu lelah.

                 2017 Alhamdulillah gue di kasih rezeki prestasi yang lebih dari sebelumnya sama Allah. Alhamdulillah untuk pertama kalinya gue juga bisa beli album BTS yang gue suka banget huhu. Yah pokoknya makasih makasih banget sama Allah yang begitu baiknya sama gue. Juga buat mamah ayah teteh yang selalu sabar sama gue. Oiya, 2017 juga hari bersejarah buat teteh gue. Akhirnya, gue punya kakak ipar haha.

                Tapi sebenernya, yang mau gue omongin bukan itu. Fyi, sekarang gue nulis ini sambil dengerin lagu solonya RM yang berjudul Reflection. Ini yang gue rasain sekarang dan ini yang mau gue bahas. So, Lets start!

                Sekedar mengingatkan, gue sempet bikin resolusi di tahun 2017 atau resolusi di umur 17, gue bikin beberapa list yang sangat detail. Apa terealisasikan? Ya, beberapa. Karena setelah gue pikir-pikir ada resolusi yang bener-bener ga masuk akal yang gue buat. Salah satunya “have a boyfriend” haha maksa banget kan ya, gue aja sekarang geli bacanya. Ada juga yang terlalu berat, karena godaan mungkin yah. Misalnya baca Al-Quran tiap hari. Ada juga yang malah turun dari tahun sebelumnya. Misalnya menabung. Jujur di tahun 2017 ini gue bener-bener boros, gitulah. Tapi alhamdulillah ada juga yang terlaksanakan. Kenapa gue dulu bikin resolusi yang sangat idealis dan sempurna itu? Gue masih terlalu polos, gue cewe yang excited karena dirinya udah 17 tahun, gue yang mencoba untuk berfikir positif, gue yang percaya banget sama mimpi.

                Tapi, untuk tahun 2018 ini gue ga akan bikin resolusi kaya tahun sebelumnya. Gue ga akan muluk-muluk, berekspektasi lalu kecewa. Maaf. Gue ga akan lakukan itu. Mungkin bagi orang yang karakter atau kepribadiannya jauh lebih baik dari gue, resolusi itu penting. Ya, gue mengakui itu. Dulu itu juga penting buat gue. Tapi kemudian gue sadar. Karena gue matok diri gue harus ini itu, jadinya gue ga nikmatin setiap apa yang terjadi sama hidup gue, karena apa? Karena kenyataan beda sama ekspektasi yang udah gue ciptakan dan idamkan.

                Sekarang gue kelas 3 sma. Tapi gue ngerasa selama 3 tahun ini kosong. Padahal ekspektasi gue ketika mts, gue bakalan seru-seruan di sma, punya pacar, punya temen yang asik. Akhirnya apa? Gue kecewa.

                Jadi, untuk tahun 2018 dan tahun-tahun selanjutnya. Yang gue pengen cuma satu.

I can enjoy every moment in my life with grateful heart and positive thoughts and I could love my self.

                Gue ga tau apa yang terjadi sama gue akhir-akhir ini. Secara fisik gue sehat, Tapi secara mental, ngga. Gue mengeluh melulu. Sedih melulu. Gue tau mungkin ini stres akibat kelas 3 juga. Tapi gue sadar, ini karakter yang gue bangun dari kecil. Gue kaya gini udah dari kecil. Kalo gue susun puzzle-puzzle nya semuanya jadi rada masuk akal. Apa yang membentuk diri gue jadi kaya gini. Dan gue benci itu. Tapi gimana lagi ?

                Depresi.

                Gue bertanya-tanya, cari tahu di internet. Apa iya gue lagi depresi? Selama ini? Ya karena itu hal ini disebut depresi. Tapi kadang gue juga meyakinkan diri sendiri kalo gue nggak apa-apa. Tapi kenapa gue merasa kosong selama hampir 3 tahun. Gue merasa punya jiwa cuma pas mts aja.

                Gen.

                Katanya ini juga karena faktor gen, dan gue percaya itu. Karena dari yang gue liat. Bukan cuma gue. Bukan cuma gue yang kaya gini. Tapi hey, i wont living a life like a fvcking shit everday. Hell no! Kalopun iya karena faktor gen. Gue ga mau terus kaya gini.

                Gue coba bilang sama mama.

                Katanya , ini semua cuma karena gue kurang bersyukur. Gue disuruh jangan mikir macem-macem. Gue disuruh berfikir dengan positif. Tapi ini ga sesederhana itu. Mental gue jatuh bangun selama 3 tahun ini. Berfikir semuanya akan baik-baik aja. Tapi gue udah terlalu cape.

                Gue sering nangis tiba-tiba tanpa sebab. Tapi parahnya, bahkan sekarang gue sulit buat nangis, walopun gue mau. Mungkin udah terlalu cape dan muak hingga akhirnya lupa how to cry.

                Gue coba cerita ke temen, gue malah jadi kaya orang aneh.

                Gue coba cerita sama ayah, malah makin runyem.

                So, what should I do?