Gue Harus Berdamai dengan Diri Sendiri

Tuesday, December 19 2017

                Hello holidays!

                Jadi hari ini gue baru aja selesein baca bukunya Gita Savitri yang judulnya “Rentang Kisah”. Ini buku semacam biografi gitu, nyeritain dia lah ya. Nah setelah baca itu –karena gabut juga- gue memutuskan untuk nulis sesuatu biar mood agak enak. Gue memutuskan nulis sesuatu buat diri gue di masa depan yang sebenernya itu tulisan orang di wattpad pake english dan sedikit banyak cocok sih sama apa yang gue rasain. Tapi tiba-tiba buntu. Terus beralih lah gue liat file-file tulisan gue dan nemu ini, judulnya “bacotan” dan ternyata itu di tulis ketika gue libur semester kemarin. Pas gue baca, gue be like; wah sekarang udah libur semesester lagi aja. Cepet banget.

                Let me tell what’s happen di semester pertama tahun terakhir bangku sma ini. But, first of all. Thanks to Allah for everything, suer deh, Ini kok Allah baik banget sih. Second, Allah.. please forgive me for everything I did, suer deh kok gue gini amat sih L

                Seperti semester kemarin. Alhamdulillah gue masih bisa mempertahankan rangking 1 sama paralel gue. Ini bener sih gue udah pasrah banget, mungkin lebih tepatnya tawakal kali ya. Karena kita semua tahu lebih susah mempertahankan daripada meraih. Gimana rasanya kehidupan kelas 3 sma yang udah dijalananin selama kurang lebih enam bulan ini? Nano-nano –read:stress-. Itu adalah kata yang paling tepat sih. Coba bayangin gimana stressnya gue ketika sadar diri udah kelas 3 tapi tetep ga tau mau gimana kedepannya. Ditambah lagi, kanan kiri temen-temen gue, mereka udah bener-bener merancang segalanya mulai dari A sampai Z. Apalagi karena kemarin kelas 2 gue dapet paralel, tentu itu jadi beban gue di semester ini. Gimana kalo gue ga bisa? Yaudah. Itu jawaban yang gue yakini buat menenangkan hati. “Toh gue udah berusaha dan berdoa –walaupun ga maksimal, maybe- sebisa gue, yang terakhir tinggal tawakal. Karena hasilnya urusan Allah’. Jujur gue pusing liat temen-temen semenjak kelas 3 belajarnya rajin banget. Bahkan sampe les buat sbmptn. Tugas di kelas 3 jangan ditanya, bejibun pake banget. Tiap hari pulang hampir magrib.

                Ini yang paling bikin gue stress di kelas 3 ; masuk universitas. Gue pengin ngandelin snmptn tapi karena ini gue, karena gue orangnya ga pede, karena gue suka pesimisan, gue takut. Jadilah gue nyoba masuk les sbmptn 3 hari seminggu pulang malem. Karena semester ini fullday school tentulah gue rasanya capek. Tapi jujur, faktor utamanya adalah gue yang ngga nyaman. Gue yang introvert, gue yang INTP harus berhadapan sama orang baru yang asing dan bukan satu lingkungan sama gue. Lu bayangin kelompok gue semuanya dari sma sana dan mereka termasuk pinter-pinter. Gue yang merasa butiran debu ini merasa terseok-seok –apaan dah- dalam mengikuti pelajaran, atau entah gue nya aja yang males –kayanya-. Mereka semua satu kelas di sma nya, jadi entah kenapa gue yang sensitif ini merasa terkucilkan –lebih tepatnya, mengucilkan diri haha- dan sulit untuk berbaur. Sorry, gue mental nya gini, gue juga benci akan fakta diri gue kek begini, tapi yaudahlah yah kata bts juga love yourself. Sangat disayangkan, baru 2 minggu dan udah photostudio.. gue keluar.

                Dibanding gue belajarnya lebih rajin. Rasanya, enam bulan ini lebih dihabiskan oleh gue dengan ngegalau. Kok bisa? Harusnya gue mulai serius mikirin rencana setelah lulus kan? Because Im the thinker and Im being over thinker. Karena terlalu seriusnya jadi gini. Karena gue tenggelam dalam pikiran gue sendiri. Ruwet jadinya. Bukan cerah. Gue terlalu banyak liat kanan kiri. Gue terlalu banyak compare myself to others. Gue terlalu banyak mgeluh. Gue selalu merasa kurang. Sampe akhirnya. Sekarang. Gue takut gue kufur nikmat. Astagfirullah..

                Jadi sekarang, seperti kata kak Gita gue gamau terlalu banyak berekspektasi soal hidup. Yang gue tahu : Gue bakalan melakukan yang terbaik yang gue bisa disetiap langkah gue.

                Gue mencoba keluar dari zona nyaman gue, nemuin lebih banyak orang yang berbeda. Tahu gak apa yang gue rasain setelah gue ikut jadi panitia maulid nabi di mushola rumah gue? Bangga wkwk. Mungkin buat orang lain ini itu soal kecil. Tapi, buat gue ini tuh hal besar. Karena, gue yang notaben nya di kamar terus dan ga punya temen selingkungan rumah bahkan desa itu amazing. Gue yang notabennya introvert mecoba bergaul dengan orang baru –yah ngga bener baru sih-. Gue yang lingkungannya berkutat melulu tentang sekolah dan sekolah bisa lupa akan kepenatan sekolah. Karena hei hidup itu bukan cuma sekolah, hidup itu luas coy. Gue yang merasa kalau nilai jelek bisa galau sejagat, mecoba berfikir ulang dan sadar kalau itu tuh ga musti bikin hidup lo toba-tiba kenapa napa atau hancur seketika. Selain itu, kemarin setelah gue dibagi rapor gue ikutan berpartisipasi dalam acara ldks rohis sekabupaten di sekolah secara cuma-cuma. Gue yang biasanya kabur dari acara begituan ini yang sunah gue malah ikutan? Haha. Mungkin ini yang namanya pencarian. Lo tahu apa yang di bilang temen gue pas gue dateng. “Gue tuh sebenernya males banget dateng, udah libur juga. Lah tapi ini yang ngajak si Erfa. Gue heran deh, kok tumben sih?” gue cuma nyengir aja nah temen yang satunya malah ngewakilin jawab “mungkin si Erfa lagi menikmati masa-masa terakhir SMA kali, orang lain gitu dulu-dulu lah ini anak telat.” OK, gue ga bisa nyangkal. Oiya, btw yang waktu gue ikut jadi panitia maulidan juga si mamah ngomong ke gue kalau tetangga sebelah bilang hebat gue bisa ikutan yang begituan di desa. Okay. Seorang Erfa keluar rumah memang hal yang rare. Gue akui itu kok, gapapa. Hok aja heran.

                Ini kenapa gue nulis disini ya btw? Padahal gue udah bikin blog. Tapi isinya cuma puisi-puisi ga jelas. Niatnya mah bikin blog buat dijadiin diary digital. Tapi gue ga semudah itu untuk berbagi cerita ke dunia. Gue terlalu takut.. akan opini orang tentang gue. Ini emang penyakit gue. Padahal, gue yakin itu blog gue juga ga ada yang baca haha. Tapi entah kenapa gue merasa ga aman.

                Fyi, hari ini gue baru aja pulang dari Bogor. Gue sempet main ke kampus IPB. Itu emang tujuan utama gue ikut. Karena kalo cuma ngikut ayah nengokin adik-adiknya, rasanya berdiam diri di kamar adalah pilihan lebih baik darpada harus capek-capek. Pertama, gue ke kampus IPB yang di darmaga di temenin om gue yang emang kerja disitu. Tapi kalo kelilingnya gue ditemenin sama sepupu gue yang emang mahasiswa disitu juga. Cukup menarik, lingkungan kampus yang aman; pikir gue. Disini gue jarang –bahkan hampir tidak- melihat tipe mahasiswa yang nyentrik sejagat atau kaya anak hits jaman sekarang yang biasa ditemukan di kampus-kampus Kuningan. Mereka terlihat seperti normalnya pelajar. Memakai baju sederhana namun pantas dengan tas gendong dan buku atau laptop di tangan, adem. Lingkungannya bersih dan luas pake banget.  Awalnya gue jalan kaki buat lihat dalem nya, tiap-tiap fakultas gituah ya sambil ditrangin atau di kasih tahu. Oke, gue berterima kasih sama sepupu gue yang udah mau nganter. Karena gue gatau gimana jadinya kalo gue –sesuai rencana awal- dateng tanpa didampingi gini, mungkin bakalan bengong aja kan. Setelah itu, kita naik motor listrik buat berkeliling biar tahu semuanya, karena kalo jalan gatau kapan selesai nya. Pake moli juga kita gak sampe ke semua nya sih. Ini sih yang menarik juga, karena kampusnya luas banget jadi mahasiswa klao mau ke gedung yang satu ke yang lainnya itu pake ini atau bus. Bayarnya pake tap cash, asik juga. Namanya juga salah satu univeritas terbaik di Indonesia. Intinya, IPB bagus.

                Setelah itu, kita ke baranang siang buat pergi ke Botani Square, kampus IPB lama. Gedung ini sekarang di pake buat graduate school atau studi pasca sarjana alias S2. Kampus ini ga seluas yang di darmaga tapi suasana gedung lamanya kerasa sih. Di Botani Square kita cuma sholat dzuhur aja, ga liat-liat apalagi belanja. Karena kita harus segera pulang biar sempet ke Taman Safari lalu sambil pulang mampir ke ITB. Namun rencana tinggal rencana, pergi ke puncak ngga secepet itu, taman Safari ngga sesempit itu, dan otak gue ngga sehafal itu. Ditambah salah pilih jalan alternatif karena menghindari jalur puncak yang katanya suka macet yang ternyata hari itu ngga macet –senin coy-. Ok, ke ITB bukan rejekinya sekarang, gapapa. Walaupun pengen banget, ditambah doi nge watsapp nyuruh ke ITB, gimana ngga makin menggelora coba keinginan mampir ke ITB. Yaudah, takdir.

                Nah setelah perjalanan ke Bogor lalu baca bukunya kak gita di jalan dan juga pengalaman-pengalaman kemarin. Gue kembali merenung dan berfikir. Sebenernya emang ga ada yang mudah, karena kita yang mempersulitnya. Segala sesuatu intinya gimana kita menanggapinya. Gue emang benci being over thinker, tapi mau gimana lagi. Kalo diri gue sendiri ga nerima gue yang kaya gini, lalu siapa yang bakalan nerima gue? Masalahnya gue ga menikmati prosesnya, gue terlalu menekan diri sendiri. Gue terlalu membenci diri sendiri apapun yang gue lakukan. Gue selalu merasa ga puas sama diri sendiri. Gue terlalu memaksakan diri gue. Sedangkan yang namanya manusia pasti ada celah, pasti ada salah. Ga mungkin sempurna. Because we all knew bahwa kesempurnaan itu cuma milik Allah. Kemarin-kemarin yang ada di otak gue itu melulu “kalo aja dulu gue gini.., kalo aja gue gitu.., kalo aja gue ngga anu..”. Walaupun gue mendapatkan sesuatu yang gue pengin ngga lantas membuat gue bangga atau memberikan apresiasi terhadap diri sendiri, I keep blaming myself. Lo tahu apa yang gue lakuin ketika gue dipanggil dapet juara paralel? Gue beristigfar. Seriusan. Gue bingung entah kenapa juga takut. Saat itu mamah gue bilang, “hush, bersyukur Allah masih menolong, jangan beristigfar.. Alhamdulillah, gitu.” Gue masih stubborn sampe akhirnya gue nemuin temen gue yang tadinya rangking 3 sekarang dia turun dan nangis. Gue jadi inget ketika kemarin-kemarin gue stress bareng dia waktu ujian. Kita sama-sama takut sama rangking. Disitu dia bilang ke gue gue harus bersyukur. Disana gue jadi takut kalau gue jatohnya malah kufur nikmat. Gue mencoba berfikir, kalo gue kaya gini terus nantinya. Seberapa pun yang telah gue capai gue ga bakalan bahagia dan puas. Karena gue ga beryukur... ga. gue ga boleh kaya gini. dari situ gue mulai mencoba melihat segala sesuatu dari sudut pandang berbeda.

                Gue tahu mencoba untuk selalu poitive minded itu sulit sekali. Ditambah basic gue yang seorang INTP dan over thinking seperti yang disebutkan sebelumnya, itu menjadi boomerang buat gue sehingga gue selalu berfikiran negatif dan pesimis. Tapi gue tahu, kalo gue mau belajar dan mengambil pelajaran dari setiap proses hidup yang gue lalui, ini tidak akan selamanya jadi boomerang. Tapi sekali lagi, gue gamau memaksakan bahwa diri gue harus berubah. Jalan satu-satunya adalah gue menerima apa adanya diri gue. Gue harus bisa menghargai diri sendiri. Gue harus bisa mencintai diri sendiri.

Gue harus berdamai dengan diri sendiri...